НЕТ СИЛ? ПОСТОЯННАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ? ВЫГОРАНИЕ? ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ? 
ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ К ПСИХОЛОГУ ПРЯМО СЕЙЧАС!

Я КАК БЕЛКА В КОЛЕСЕ

Постоянно бежите, но чувствуете, что никуда не движетесь. Пропал смысл и энергия, а от мысли, что «завтра всё по новой», накатывает тошнота и опускаются руки.

ПОВЫШЕННАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ

Вас «всё колбасит», вы не можете перестать думать о плохом и накручиваете себя до паники. По ночам в голове бесконечно прокручиваете рабочие диалоги или сценарии будущих неудач, не давая себе уснуть.

ВЫГОРАНИЕ НА РАБОТЕ

Тошнит от одного вида ноутбука. То, что раньше обожали, теперь вызывает раздражение и отвращение. Ничего не хочется, всё бесит, а сил не остаётся даже на семью. Чувствуете себя абсолютно выжатым лимоном.

ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Вы с партнером живете как соседи — в одном доме, но в разных мирах, и почти не разговариваете. Любой разговор рискует превратиться в скандал, и вы уже просто боитесь что-либо говорить, хотя внутри остаются и любовь, и боль.

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Внутри сидит чувство, что вы «самозванец», и все скоро поймут, что вы не так хороши. Боитесь высказать своё мнение на совещании, постоянно сравниваете себя с другими и всегда не в свою пользу.

ПРОКРАСТИНАЦИЯ И СТРАХ ДЕЙСТВИЙ

Годами откладываете запуск своего дела, смену работы или важный проект. Вас парализует страх неудачи, а внутренний критик шепчет: «У тебя ничего не получится, даже не начинай».

ТРУДНОСТИ С ГРАНИЦАМИ И ОТКАЗОМ

Не можете сказать «нет» без мучительного чувства вины. Берете на себя слишком много, потому что боитесь кого-то подвести или расстроить, а в итоге выгораете и копите обиды.

ПОТЕРЯ СМЫСЛА И ВКУСА К ЖИЗНИ

Радость ушла, и даже то, что раньше приносило удовольствие (хобби, встречи с друзьями), теперь кажется пресным и бессмысленным. Вы не просто устали — вы не понимаете, ради чего живете и куда двигаться дальше.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ

Восстановление доверия к себе и миру, когда рушится основа вашей реальности. Выстраивание новой опоры — в себе или в отношениях — на основе честности и ясности.

КРИЗИС 18-25 ЛЕТ (САМООПРЕДЕЛЕНИЕ)

Помощь в поиске себя, когда все вокруг ждут решений: «Кем быть?», «Что я хочу на самом деле?», «Как строить отношения?». Преодоление тревоги, давления и чувства потерянности в самый важный период жизни.

01

ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ, САМО РАССОСЕТСЯ

Психологические проблемы – это не насморк. Они как снежный ком: чем дольше катятся, тем больше становятся.

02

ПОГОВОРИТЬ С ДРУГОМ ЗА БОКАЛОМ ВИНА

Друг – это прекрасно, но он будет либо жалеть, либо давать советы из своего опыта. Это временно снимает напряжение, но не решает корень проблемы. Это как подорожник на перелом приложить.

03

ПРОЧИТАТЬ ЕЩЕ ОДНУ КНИГУ ПО САМОРАЗВИТИЮ

Знать, как надо, и делать – это две большие разницы. Книги дают теорию, но не помогают применить ее к вашей уникальной ситуации и проработать внутренние блоки.

04

УЙТИ С ГОЛОВОЙ В РАБОТУ ИЛИ НОВОЕ ХОББИ

Это просто способ сбежать от проблемы, а не решить ее. Проблема никуда не денется, она будет терпеливо ждать вас дома, пока вы отвлекаетесь.

05

НАЧАТЬ ПИТЬ ВИТАМИНЫ И БАДЫ ОТ СТРЕССА

Это может немного поддержать организм, но это работа со следствием, а не с причиной. Это как менять лампочки, когда в доме проблемы с проводкой.

06

ИСКАТЬ ПРИЧИНУ ПРОБЛЕМ В ОКРУЖАЮЩИХ

Обвиняя во всем коллег, партнера или обстоятельства, вы отдаете им контроль над своей жизнью. Психолог же поможет вернуть его, научив менять вашу реакцию - единственное, что действительно в вашей власти.

ДО

ПОСЛЕ

До: Анна пришла с паническими атаками. Звучит клинически, а на деле – это был ад. Поездка в метро – пытка. Публичное выступление на работе – сценарий апокалипсиса. Её мир сжался до размеров квартиры, а лучшим другом стал тонометр. Любое сердцебиение чаще обычного вызывало одну мысль: "Ну всё, это конец". Она жила в постоянном ожидании катастрофы, которую сама же и выдумала.

В процессе: Мы не боролись с паникой. Мы с ней знакомились. Учились дышать, когда накатывает. Разбирали её "страшные" мысли по косточкам и выясняли, что за 3 года "смертельных приступов" она почему-то всё ещё жива и здорова. Анна поняла, что паника – это всего лишь очень сильная, но временная реакция организма на страх. Как сигнализация в машине, которая орёт, даже если на капот села кошка. Мы учились эту "сигнализацию" отключать.

После: Анна не стала бесстрашным терминатором. Но паника больше не хозяйка её жизни. Она спокойно ездит на работу на метро, читая книгу. Недавно провела презентацию для целого отдела и даже получила удовольствие. Если чувствует тревогу, она говорит себе: "О, привет, старая знакомая. Подышим пару минут и пойдём дальше". Она вернула себе свою жизнь.

Результат: Научилась дружить со своей тревогой, а не воевать с ней.

До: Максим – успешный руководитель. Со стороны – картинка из журнала: классная должность, хорошая зарплата. Внутри – выжженная пустыня. Он работал по 12 часов, потому что был уверен: стоит ему расслабиться, и все поймут, что он – самозванец. Похвала от начальника вызывала не радость, а ужас: "Теперь планка ещё выше, а я не справлюсь". Он не помнил, когда последний раз был в отпуске без ноутбука. Радости не было, только дикая усталость и страх "не соответствовать".

В процессе: Мы учились отделять "Максима-человека" от "Максима-сотрудника". Разбирались, чьими голосами в голове он себя ругает за малейшую ошибку (привет, требовательные родители). Разрешали себе отдыхать. Просто лежать на диване и ничего не делать – для него это было сложнее, чем сдать годовой отчёт. Мы составляли список его реальных достижений и учились говорить простое слово: "Достаточно".

После: Максим не бросил работу. Он просто перестал на ней умирать. Уходит домой в 7 вечера. На выходных отключает рабочий телефон. Взял отпуск и впервые за 10 лет не открывал почту. И знаешь что? Мир не рухнул. Коллеги справились. А он вдруг обнаружил, что у него есть хобби и друзья. Его производительность даже выросла, потому что отдохнувший мозг работает лучше. Он понял, что его ценность не в количестве отработанных часов.

Результат: Перестал заслуживать признание, а начал просто жить.

До: У Ольги был талант. Она безошибочно находила в толпе самых "сложных" парней: непризнанных гениев, меланхоличных поэтов, мужчин "с тонкой душевной организацией". А потом начинала их спасать. Решала их проблемы, поддерживала, вдохновляла, работала за двоих. В итоге "спасённый" либо находил себе другую, "лёгкую" музу, либо просто садился ей на шею. А Ольга оставалась с разбитым сердцем и ощущением, что её просто использовали. И следующий её выбор был... точно таким же.

В процессе: Мы искали, откуда "растут ноги" у этого желания всех спасать. Оказалось, что в детстве ей нужно было быть очень удобной и полезной, чтобы получить толику родительского внимания. "Хорошая девочка" выросла, а сценарий остался. Мы учились перенаправлять всю эту заботу и энергию на главного человека – на саму Ольгу. Учились слышать свои "хочу", а не только чужие "надо". Выстраивали личные границы – сначала на бумаге, а потом и в жизни.

После: Ольга перестала быть "спасателем" и стала просто Ольгой. Интересной, цельной, счастливой самой по себе. Она сменила работу на ту, что ей действительно нравится, пошла на танцы, о которых мечтала 10 лет. Она больше не ищет, кого бы осчастливить. Забавно, но как только она стала счастлива сама, в её жизни появился мужчина, которому не нужно "спасение", а нужна "партнёрша". Отношения стали похожи не на работу в МЧС, а на приятный танец.

Результат: Нашла главного человека в своей жизни – саму себя.

До: Представь: 15 лет брака, двое детей, ипотека, собака, совместные отпуска. Идеальная картинка. А потом один вечер, один пароль от телефона, и эта картинка разлетается на миллион осколков. Марина узнала, что у мужа уже год есть другая жизнь. Первым чувством был даже не гнев, а шок. Будто её собственную жизнь, её воспоминания просто стёрли. Она смотрела на себя в зеркало и не понимала, кто эта женщина и как она будет жить дальше. Самооценка улетела в минус бесконечность, а навязчивые вопросы "Что со мной не так?" не давали спать.

В процессе: Мы не искали правых и виноватых. Мы спасали Марину. Первые сессии она просто плакала и злилась – и это было нормально. Мы давали выход этому урагану эмоций в безопасном пространстве. Потом начали собирать её заново. Не склеивать разбитую чашку, а строить новую, более прочную. Мы работали над её самооценкой, отделяя её ценность как личности от роли "жены". Она вспоминала, кем была до брака, о чём мечтала. Она училась задавать себе другой вопрос: не "Почему он так поступил?", а "А чего теперь хочу Я?".

После: Марина приняла решение развестись. Это не было лёгким шагом, но это был ЕЁ шаг. Она не стала "обиженкой", а превратила боль в топливо. Пошла на курсы вождения, о которых мечтала 20 лет. Нашла новую работу, которая приносила не только деньги, но и удовольствие. Она выстроила с бывшим мужем нормальные родительские отношения, без истерик и манипуляций. Недавно она сказала: "Знаешь, я бы никому не пожелала пройти через это. Но как ни странно, только после этого краха я наконец-то познакомилась с самой собой. И она мне, чёрт возьми, нравится".

Результат: Её предали, но она не предала себя.

Сочетание научной глубины и простоты общения

Гибкость подхода: от «скорой помощи» до глубинной проработки

Фокус на вашей самостоятельности, а не на зависимости от психолога

Безопасность и человечность как основа терапии

Инвестиция в долгосрочное изменение качества жизни

Работа не с симптомами, а с истинными причинами появления проблемы

Оценить ваше текущее состояние, найти ключевые проблемы

Найти причины, которые привели к кризисному состоянию

Составить индивидуальный план проработки вашего запроса

Познакомиться, задать все интересующие вопросы по процессу работы